especially for you reej..

well.. disini gue tulis khusus buat lo reej, walaupun gue tau lo ga akan pernah baca postingan gue ini.

Jujur gue kangen reej sama lo, kangen banget. Masalah yang pernah terjadi beberapa bulan yang lalu cukup bikin gue bener-bener sedih. Yap, gue kehilangan lo. Temen gue dari kelas 1 sma, temen pulang bareng, temen gila bareng, temen curhat bareng, pokoknya selalu bareng. Gue ga nyangka, bener-bener ga nyangka. hanya karna 1 orang cowok kita musuhan :')

Mungkin disini gue yang salah, dan gue sadar akan hal itu. Rasa bersalah itu bikin gue bener-bener nyesel reej.. nyesel kenapa gue harus ngadain acara bakar-bakar dirumah gue waktu itu sampe akhirnya kejadian hal kayak gini. Nyesel kenapa gue harus kenal sama cowo itu kalo ujung-ujungnya gue harus ngerelain lo ngejauh dari gue.

Mungkin gue salah reej, salah kenapa gue ga pernah jujur dari awal sama lo. Perlu lo tau reej, ga gampang buat gue ngasih tau yang sebenernya sama lo. kenapa? karna gue ga mau liat lo sedih. tapi bukan berarti gue ga mau jujur atau berusaha nutupin semuanya. enggak reej, gue ga pernah ada niatan sedikit pun buat ngebohongin lo. buktinya gue jujur sama lo tentang semuanya walaupun itu telat. Tapi gue sadar, mungkin gue salah disini..

Tentang masalah feeling. kalo gue boleh minta sama Tuhan, gue ga mau reej ada feeling sama dia. Tapi gue bisa apa reej? dia waktu itu selalu ada di hari-hari gue. selalu muncul dilayar hp gue, selalu ada didepan pintu pager rumah gue, ngesupport gue pas gue lagi bener-bener down karna hendri. Bohong kalo rasa suka itu ga muncul. Tapi disaat gue sadar mulai ada feel, gue coba ngejauh reej dari dia karna gue masih ngehargain lo. Sumpah demi Tuhan gue ga ada niatan sedikitpun buat ngerebut dia dari lo reej. gue emang ada feel, tapi gue ga ada niatan buat milikin dia sedikitpun. gue lebih sayang sama temen gue sendiri ketimbang cowo. Bahkan disaat sama dia pun gue coba buka topik tentang lo atau tentang hendri atau tentang yang lain. dan disaat dia care sama gue, gue coba ga menanggapin hal itu. Andaikan lo tau dan ga mandang gue sebelah mata reej....

Trus tentang masalah gue marah-marah sama lo. Itu karna gue kecewa reej.. Gue kecewa karna lo bener-bener ga liat gue disini. Lo bener-bener mandang gue sebelah mata padahal disaat kondisi waktu itu gue cuma ngeutamain lo reej. Gue jauhin dia, gue bersikap jahat ke dia, itu semua demi lo. semuanya gue lakuin karna harapan gue cuma 1, lo ga ngejauhin gue dan tetep jadi temen gue. tapi ternyata apa? lo malah ngejauhin gue, lo ngediemin gue, lo bersikap jutek ke gue. gue sedih reej.. gue bener-bener sedih karna usaha gue cuma sia-sia.. Gue bahkan masih ga nyangka kalo kita musuhan cuma gara-gara 1 cowo yang sebelumnya lo udah 'tau' banget cowo itu seperti apa. dan hal itulah yang mancing emosi gue ampe gue marah-marah sama lo waktu itu.. Gue marah pun berharap lo sadar apa yang lagi lo permasalahin saat itu, tapi ternyata ga berhasil.. Lo malah makin benci sama gue :')

Dan masalah itu udah beberapa bulan lamanya tapi lo masih ga suka sama gue, bahkan ngeliat gue di timeline pun lo kesel. bbm gue di delcont ampe nomor hp gue pun lo enggan ngesave di hp lo. sedih ya :') Mungkin rasa benci lo udah besar banget ke gue :') tapi gue ga pernah berenti berharap sampe suatu saat kita bisa main bareng lagi kayak dulu reej :')



gue harap lo mau maafin gue reej..
miss you so badly!

Ori's Underground

Mungkin kalo kalian liat dari judul kalian bakal berpikir kalo ori's underground itu nama geng ato komunitas, tapi sayang itu bukanlah suatu perkumpulan tapi itu adalaaaahhh MY SECOND HOME! yeay! second home loh ya buka secondhand.. *krik*

Kenapa gue bilang itu rumah ke2 gue? apa gue orang kaya yang punya 2 rumah? ooh tentu tidak.

Jadi ori's underground itu tempat gue ngekost yang letaknya di belakang kampus gue.
Pada awalnya sih gue ga pernah terpikirkan buat ngekost karna yang gue tau jarak dari pamulang ke veteran itu ga terlalu jauh, cukup lumayan dekatlah kalo ditempuh pake motor. Tapiiiii, berhubung gue orangnya ga bisa capek karna gampang sakit bokap pun pada akhirnya ga ngizinin gue buat PP dari rumah ke kampus. Jadi mau ga mau gue ngekost dan bertemulah dengan keluarga baru dirumah ke2 ori's underground.

Kebetulan gue dapet kostan yang pemilik kostannya punya tanah yang luas, jadi ori terbagi 4 bagian (kalo ga salah) yaitu ori bawah, ori atas, ori tengah, sama ori yang deket garasi. dan gue dapet yang ori bawah.

Di ori bawah itu bentuknya kayak lorong, berderet kamar disebelah kiri 10 kamar dan disebelah kanan 10 kamar. jadi total kamarnya ada 20 kamar.
Tadinya gue dikamar nomor 11, kamar paling ujung deket ruang tv. trus gue pindah ke kamar nomor 1 yang letaknya diujung juga tapi deket pintu masuk.
Kenapa gue pindah? soalnya dikamar nomor 11 itu kamarnya super duper sempit dan sangat pengap karna ga ada udara segar yang masuk. Berhubung ga ada udara yang masuk akhirnya asma gue kambuh dan bokap pun marah trus nyuruh gue pindah. Akhirnya kamar yang gue tepatin sekarang kamar nomor 1.

Di ori temen-temen gue ada banyak, soalnya model kamarnya berderet kayak asrama dan bener-bener berasa kekeluargaannya banget.

berikut nama penghuni ori bawah :

Penghuni kamar no-1 : Yoana Puspa Ayu a.k.a GUWE! (si ibu peri yang cantik dan baik hati *muntah*)
Penghuni kamar no-2 : Ka Farahrine (senior yang tadinya gue kira galak gataunya kelakuannya minus abis)
penghuni kamar no-3 : Ria (penghuni ori yang suaranya sangat menggelegar dan sangat amat doyan makan)
Penghuni kamar no-4 : Pipin (si anak pecinta alam yang unyu abizzz)
Penghuni kamar no-5 : Rosa (musuh bebuyutan gue HAHAHA *cipokbasah*)
Penghuni kamar no-6 : Ceni (si alay yang hidupnya selalu gue tindas *matagenit*)
Penghuni kamar no-7 : Ka Niar (senior yang selalu gue puji-puji tapi dia selalu marah kalo gue puji -_-)
Penghuni kamar no-8 : Devi (penghuni ori yang doyan banget di dalam kamar)
Penghuni kamar no-9 : Lipia (penghuni ori yang terkadang suka baweeeeell banget! hahaha *kecup*)
Penghuni kamar no-10 : Ka Paul (senior yang badannya kayak model dan cantik abis.......)
Penghuni kamar no-11 : -
Penghuni kamar no-12 : Vaya (penghuni ori yang berbakat dalam mendesah)
penghuni kamar no-13 : Ka Ani (senior dari ambon)
Penghuni kamar no-14 : Grisel (penghuni ori yang doyan banget main game)
Penghuni kamar no-15 : Ka Amel (senior yang semok abiisssss)
Penghuni kamar no-16 : Ka Bida (senior dari ambon yang suka minta diamuk massa)
Penghuni kamar no-17 : Mei-mei (penghuni ori yang badai abis yang kalau lagi galau makan indomie 2 bungkus)
Penghuni kamar no-18 : (penghuni baru yang gue ga terlalu kenal)
Penghuni kamar no-19 : Ka Dika (senior yang jago main gitar)
Penghuni kamar no-20 : Ber-ber (penghuni ori yang mukanya sangat lucu kayak tedy bear!)

Mereka adalah keluarga ke2 gue :"

Semenjak gue ngekost dan punya keluarga baru di ori, gue mulai belajar banyak hal. belajar mandiri, belajar me-manage keuangan, belajar berbagi, belajar peduli lingkungan walaupun sebenernya gue itu orang yang sangat amat cuek, dan pastinya belajar ngurusin segala kebutuhan dengan sendiri. kayak contohnya belajar bangun pagi. Di ori gue sama ceni orang yang paling susah bangun pagi dan kebetulan gue sama ceni sekelas alhasil jam kuliahnya pun sama. Terkadang kalo gue lagi bener gue bisa bangun pagi dan menjalankan aktivitas, tapi kalo lagi khilaf masuk kuliah jam setengah 9 gue bangunnya bisa jam setengah 9. Kalo telat pasti selalu bareng-bareng sama ceni.

Bukan sama ceni aja tapi banyak hal yang udah gue lakuin sama anak-anak ori's underground. cukup seneng sih kenal mereka, mereka baik-baik anaknya :D
Harapan gue kedepannya sih semoga ori's underground tetep solid deh buat 4 tahun kedepan. Amiiin :)






NB: Foto akan menyusul yaw *wink*

surprise?

Kali ini gue mau cerita, cerita tentang apa aja yang terjadi di bulan agustus ini ya lebih tepatnya tentang hal yang berhubungan dengan ulang tahun gue.
Jujur gue selalu antusias menyambut datengnya tanggal 1 agustus, dan gue sangat amat cinta tanggal itu. why? cause it's my special day! yeaah!
Setiap mendekati tanggal 1 agustus gue selalu bersemangat! dan tanpa tau malu gue selalu bilang sama semua orang "bentar lagi gue ulang tahun loh! jangan lupa kasih kado yah!" gue berpikir gapapalah gue minta suatu permintaan di hari spesial gue, toh itu cuma terjadi setaun sekali. yega? iyalah~

Waktu kemarin sebelum ulang tahun pas gue minta kado sama orang-orang, dan orang lain nanya "mau kado apa?" gue selalu bilang "gue mau boneka tedy bear yang gede! sama rainbowcake!" gatau kenapa saat itu gue lagi kepengen banget punya boneka. kenapa? soalnya dikamar gue ga ada boneka *galau*. sebenernya dulu gue punya banyak boneka, tapi berhubung gue ada alergi debu dan bahan-bahan berbulu seperti yang ada di boneka alhasil boneka-boneka gue dikasihin ke sodara-sodara gue. Tapi diumur gue yang kedelapan belas ini gue kepengen punya boneka yaudah deh gue minta kado boneka aja. dan kenapa gue minta rainbowcake? karna gue sebelumnya belom pernah nyicip kue unyu itu-_- *kasian*.

Pas tepat pukul 00:00 tanggal 1 Agustus 2012 itu posisi gue lagi terkantuk-kantuk dikamar kostan. gue bela-belain kagak tidur jam ampe jam 12 cuma pengen tau siapa yang ngucapin happy birthday pertama ke gue, gue sih berharapnya hs gitu jam 12 nelepon gue. uhuk. tapi ternyata yang ngucapin pertama ke gue itu kaka gue. trus orang ke duanya ka ica dan yang ketiga dan seterusnya gue lupa siapa karna pas udah jam 12 mulai banyak banget bbm yang masuk. Niatnya sih cuma pengen tau siapa yang ngucapin pertama abis itu tidur, soalnya pagi-paginya gue ada mata kuliah dikampus tapi ternyata iman gue tergoda buat ngebalesin bbm satu persatu alhasil gue baru tidur jam setengah 3 dan itu gue ga saur tapi tetep puasa untungnya.

Gue seneng banyak banget yang ngucapin dan ngedoain gue saat itu. dan nerima banyak voicenote juga dan itu beraneka ragam. ada yang nyanyiin gue, ada yang ngelawak, ada yang krik-kriknya juga pokoknya macem-macem dah! cukup ngebuat gue kewalahan saat itu. tapi gue seneng! :D
pas lagi kuliah berhubung gue anak yang pinter banget memanfaatkan keadaan akhirnya gue gunain waktu pas lagi pelajaran buat tidur. lumayan lah 2 jam buat tidur. pas jam 12nya gue cabut ga ikut mata kuliah agama, dan gue balik kerumah tercinta.

Pas nyampe rumah gue berharap banget ada temen-temen gue yang dateng kerumah karna gue kepengen dihari spesial gue, gue bisa rayain sama temen-temen gue. tapi ternyata mereka ga dateng. cuma calvine sama fakhri sempet dateng kerumah gue sebelum mahgrib bawain gue kue sama boneka hello kitty dan gue seneng banget hahaha. gue suka hadiah soalnya, jadi pas gue liat hadiah mata gue berbinar-binar hoho.
pas malem-malemnya ga ada satu pun dari temen-temen tercinta gue yang dateng, gue sedih dan gue nangis. sedih banget orang-orang yang gue harepin buat dateng malah ga dateng. bahkan yang pernah janji sama gue pas tanggal 1 agustus mau dateng aja ga nepatin janjinya. gue nangis ampe mata gue sembab dan pas lagi nangis tiba-tiba brama sama bintang dateng dan mereka cukup ngehibur gue karna mereka buat gue ketawa lagi. trus pas lagi ngobrol-ngobrol dewi dateng bawain gue kado dan kedatengannya dewi bikin gue nangis lagi dan gue langsung diketawain trus dicengin sama bintang sama brama! malu sih cuma ya gimana namanya juga orang sedih hehe.

besokannya gue balik ke kostan dan mulai ngejalanin hari-hari seperti biasa. saat itu gue ngerasa kalo ulang tahun gue bener-bener nothing special dan menyedihkan banget. sampe suatu ketika gue dikerjain sama anak-anak kostan (ori's underground). gue baru aja balik dari luar trus gue langsung keruang tv, pas lagi nonton ka amel minta ditemenin beli pulsa yaudah gue temenin aja dan gue ga mikir apa-apa saat itu. pas nyampe depan pager langsung gue diguyur sama ember yang isinya menjijikan banget entah itu isinya apa pokoknya itu bau banget dan menjijikan! itu gue diguyur jam 10 malem dan itu gue baru aja mandi sama keramas! alhasil gue mandi sama keramas lagi. ga lama anak-anak kostan bawain gue martabak yang ada lilin mati lampunya, gue terharu bangeeeeettt! padahal gue baru beberapa minggu akrab sama mereka :')

selang beberapa hari kemudian gue dikasih boneka tedy bear warna merah muda dari ka mustikooo! Dia bela-belain dateng ke kostan gue di sela-sela kesibukannya dia sampe ujan-ujanan cuma buat ngasih gue boneka sampe dia di jutekin sama ibu kost gue karna dia dateng udah jam 11 malem hahaha kasian banget :p tapi dia emang kaka gue yang paling top deh pokoknya! hahahaha :D

Abis ka mustiko ngasih boneka, yang gue harepin akhirnya terjadi. temen-temen gue pada dateng nemuin gue, mereka ngasih gue surprise yang so sweet abis hahaha. bayangin aja gue baru pulang abis ngabuburit trus gue masuk ke kamar dan tiba-tiba mereka (lusi, manda, made, & ines) udah ada dikamar sambil megang kue. pas gue masuk mereka langsung teriak "HAPPY BIRTHDAY!" dan itu gue senengnya bukan main hahaha. terharu bangeeet! :'D
belom sampe disitu besokannya malem-malem bani bawain gue boneka tedy bear raksasa! dan itu beneran gede bonekanya dan sangat berat -_-

Intinya hikmah yang gue ambil dibulan agustus ini adalaaaah, banyak orang yang sayang sama gue ternyata. masih ada orang yang mau ngeluangin waktunya dan bela-belain buat ngebahagiain gue walaupun ada 1 hal yang gue harepin ga terpenuhin tapi gue udah cukup bahagia ada disekeliling orang-orang yang sayang sama gue :)




thankyou God for everything and love you guys! *kecup!*

for you HS :"D

Hope

18 juni 2012..
3 months 15 weeks 113 days 2712 hours 162720 minutes 9763200 seconds, I cant forget him..

ya, hingga detik ini bayangan dia masih di otak gue. kenangan sama dia semuanya masih tergambar jelas dipikiran gue. sulit buat nepatin janji sendiri. janji buat berhenti mikirin dia, galauin dia, ngapus semua rasa buat dia, semuanya ga bisa buat gue lakuin.

udah banyak usaha yang gue lakuin buat nepatin janji sendiri. mulai dari perbanyak teman, ngumpul bareng temen-temen, nyari kesibukan, sampe yang paling jahat jadian sama orang.

ya, gue jadian sama cowok, tanggal 22 mei 2012 dan putus tanggal 13 juni 2012. just 22 days.
Gue jadian sama Bani Maulana Ridwan, orang yang udah baik banget banget banget sama gue. orang yang udah mau sayang banget sama gue. orang yang mau nerima gue apa adanya. orang yang paling sabar ngadepin sikap gue. orang yang udah mau ngelakuin apa pun buat gue. pokoknya intinya bani baik banget dan gue udah jahat sama dia. ya, gue jahat. gue jahat karna udah nyia-nyiain orang yang udah sayang banget sama gue dan memilih buat pertahanin perasaan gue buat hs. segala hal udah gue coba buat ngalihin perasaan gue ke bani tapi ternyata ga bisa. akhirnya gue buat keputusan buat udahin semuanya. Gue sadar gue jahat, jahat banget malah. gue ga bisa mensyukuri apa yang ada. tapi yang namanya perasaan ga bisa dibohongin.

gue selalu bedoa buat orang yang udah sayang sama gue dan buat orang yang paling gue sayang.
gue selalu berdoa semoga bani bisa dapet pacar yang bisa bales semua rasa sayang dia dengan tulus, dan gue selalu berdoa semoga hs bisa dapet pacar yang seperti dia mau. semoga hs selalu di bawah lindungan Tuhan dan dijauhi dari segala macam penyakit. semoga hs selalu dikasih kemudahan dan kelancaran buat semua aktifitasnya terutama kuliahnya. semoga hs diluar sana selalu sehat wal'afiat dan semoga hs sukses suatu saat nanti.

gue ga minta balesan apa-apa dari hs. gue ga minta buat hs mikirin gue seperti gue yang selalu mikirin dia. gue tau mungkin hs udah benci sama gue, mungkin kalo hs tau apa yang selalu gue lakuin dia ga akan pernah percaya karna gue tau dia nganggep semuanya cuma omong kosong. tapi gapapa itu hak dia :) ngeliat hs sehat dan bahagia itu udah cukup buat gue.

tapi gue juga ga pernah berhenti berharap, karna gue percaya keajaiban itu ada.
gue masih berharap disini, harapan yang ga muluk-muluk. gue cuma berharap, sangat amat berharap semoga disaat hari spesial gue hs masih inget janjinya buat dateng nemuin gue. Amin yaAllah!

mengenangmu...

mention-mention dari hs yang di capture... mulai dari tanggal 2 januari sampai 27 maret :')

Good Bye :)

Terkadang gue ngerasa sesuatu yang terlalu berlebihan emang ga pernah baik ya mau apa pun termasuk perasaan kalo terlalu berlebihan emang ga baik.
Kayak kata-kata Brama "jangan terlalu sayang sama orang ay, kasih 70 % rasa sayang lo dan sisanya simpen buat kekecewaan lo nanti. karna setiap rasa sayang pasti selalu ada kekecewaan"
Dan hal kecil kayak gitu pun susah buat gue lakuin. Gue selalu sepenuhnya sayang sama orang dan ga pernah setengah-setengah. Hal itu pun gue rasain resikonya. Rasa sayang yang berlebihan dan disaat gue ngerasain kekecewaan pasti disitu juga ada rasa kecewa yang berlebih.

Gue itu sebenernya bukan tipikal orang yang gampang percaya sama omongan orang lain, tapi gue juga bukan tipikal orang yang bisa percaya sepenuhnya sama orang yang gue kenal maupun sama orang yang gue sayang sekali pun. Jadi intinya gue ga percaya siapa-siapa, karna gue lebih percaya sama Tuhan.

Kejadian hari ini cukup nyadarin gue, bener-bener nyadarin gue :)
Maksud gue tadi hanya berusaha jujur, bukan maksud untuk nuduh. karna gue disini juga sebenernya ga percaya siapa-siapa. Tapi gue malah dapet omelan padahal gue udah berusaha omongin baik-baik dan berusaha supaya bisa buat diselesain baik-baik tapi ternyata gue malah dapet respon yang seperti itu.
It's okay :) Gue terima, gue terima sama semua amarah dia. Terserah dia mau beranggapan apa, tapi yang nyadarin gue disini adalah rasa sayang gue yang bener-bener tulus buat dia sampe waktu yang sering gue pake buat mikirin dia, galauin dia, nangisin dia itu cuma bullshit buat dia. Ga berarti apa-apa dimata dia. Oke gapapa, gue terima. Jika hal yang selama ini cuma sia-sia dan ga berarti apa-apa gue bakal berhenti buat ngelakuin semuanya.
berhenti ngarepin dia
berhenti mikirin dia
berhenti nangisin dia
berhenti galauin dia
berhenti buat sayang dan cinta sama dia
berhenti buat ngelakuin semua hal yang ditujukan untuk dia
gue bakal pergi, dan bener-bener menghilang dari kehidupan dia :)

Makasih HS untuk semuanya :)
Makasih banyak untuk waktu kamu selama ini, makasih untuk semua-muanya.
Makasih untuk kebahagiaan yang pernah kamu kasih untuk aku, untuk semua hal yang kamu kasih untuk aku termasuk kenangan yang pernah kita alamin. Aku bakal inget semuanya termasuk kata-kata kamu.
Maaf kalo rasa sayang aku yang tulus cuma berarti bullshit dimata kamu
Maaf kalo aku cuma nyampah dihidup kamu
Maaf kalo aku ga sempurna dan ga bisa banggain kamu didepan orang-orang, aku selalu sadar kok sama kekurangan aku.
Maafin aku buat semuanya, buat setiap kesalahan dan kekurangan aku :)

aku selalu doain kamu disini :)
semoga kamu bisa bahagia diluar sana
semoga kamu bisa dapetin cewek seperti apa yang kamu mau
semoga kamu selalu dalam lindungan-Nya dan sukses selalu :)
aku ga akan ganggu-ganggu kehidupan kamu lagi, sedikitpun.

Sekali aku minta maaf dan makasih untuk semuanya :)



Goodbye HS.....

senangnya! :D

Bahagia
1 kata yang gue rasain malem ini. Bener-bener gue rasain dan sangat amat terasa.

Dia..
Ya dia, cowok yang udah dateng ke hadepan gue dan buat gue tersenyum lagi. Orang yang selalu gue pikirin, gue tangisin, gue sebutin disetiap doa. Orang yang selalu jadi milik hati gue tapi ga gue milikin lagi di sebuah hubungan tapi bisa ada dihadepan gue malem ini.
Seneng? banget! bahkan kata banget itu ga cukup mewakili perasaan gue malem ini. bener-bener tak terhingga senengnya. kata-kata makasih pun sampe sering gue ucapin ke dia saking senengnya.
Semua rindu gue bener-bener terobati malem ini. rasanya tadi pengen banget meluk dia tapi ga enak hehehe :p

saking senengnya hari kayaknya seluruh dunia ampe tau kali kalo gue seneng. Ya gimana orang ga pada tau kalo setiap ada orang yang bbm gue, gue selalu bilang kalo gue seneng hahaha.
gue seneng ketemu dia
gue seneng liat senyum nya dia
gue seneng pas dia bikin muka gue merah
gue seneng pas ketawa bareng sama dia
gue seneng pas dia bilang gue spesial
gue seneng sama kata-kata dia yang terlontar dari mulut dia (kecuali pas yang dia bilang masalah ga lulus-_-)
gue seneng pas dia jujur sama gue walaupun ada kejujuran dia yang lumayan nyakitin hehe
GUE SENENG HARI INI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yaAllah makasih banyak.............
rasanya gue pengen setiap hari ngerasa seneng kayak gini terus
rasanya gue pengen tadi tuh waktu berhenti pas dia lagi ada dihadapan gue
rasanya gue pengen milikin dia kayak dulu lagi, masih bener-bener berharap.
tapi gue udah bener-bener fix nyerahin sama Tuhan, gue yakin kalo jodoh pasti ga akan kemana :)

intinya gue hari ini seneeeeeeeeeeeng!!! *joget*
tetep berharap semoga dia bisa bikin gue seneng kayak gini terus. amin!



thanks for today hs.... love you...

Tentang Ungkapan Hati

"Lihatlah luka ini yang sakitnya abadi, yang terbalut hangatnya bekas pelukmu. Aku tak akan lupa, tak akan pernah bisa tentang apa yang harus memisahkan kita. Disaat ku tertatih tanpa kau disini, kau tetap ku nanti demi keyakinan ini. Jika memang dirimulah tulang rusukku, kau akan kembali pada tubuh ini. Ku akan tua dan mati dalam pelukmu, untukmu seluruh nafas ini. Kita telah lewati rasa yang pernah mati, bukan hal baru bila kau tinggalkan aku. Tanpa kita mencari jalan untuk kembali, takdir cinta yang menuntunmu kembali padaku. Disaat ku tertatih tanpa kau disini, kau tetap ku nanti demi keyakinan ini. Jika memang kau terlahir hanya untukku, bawalah hatiku dan lekas kembali. Ku nikmati rindu yang datang membunuhku, untukmu seluruh nafas ini...." (last child ft. giselle-seluruh nafas ini)


Lagu yang lagi gue suka banget akhir-akhir ini. gatau kenapa. gue suka liriknya. lirik yang bisa buat gue berpikir kalo sesuatu yang udah ditakdirin sama gue pasti balik ke gue walaupun udah pergi jauh sekali pun. Lagu yang bisa buat gue nangis dipinggir pantai karna ngingetin seseorang.


Terkadang gue suka bingung gimana cara gue ngilangin kesedihan gue sendiri selain cerita sama sahabat-sahabat gue, ngeluapin di twitter atau pun di blog. Ngegalau di twitter pun sering gue lakuin (jujur aja gua mah). dan hal itu gue lakuin bukan buat di pandang lemah atau minta dikasihanin sama orang-orang apa lagi minta dikasihanin sama orang yang gue galauin (enggak ada niatan begitu sama sekali!), walaupun gue tau twitter itu sarana publik tapi ngegalau di twitter bisa ngebantu ngeringanin beban yang ada dipikiran gue.


Gue akuin gue masih labil. mood gue masih suka berubah-berubah. terkadang gue ngerasa kuat, terkadang gue ngerasa lemah. terkadang gue bisa berpikir dewasa, terkadang gue juga bisa berpikiran kayak anak kecil. Disaat gue lagi berpikir dewasa gue bisa ngerti semua masalah sama kesedihan yang gue alamin dan bisa ambil sisi positif dari itu semua, tapi kalau gue lagi berpikir kayak anak kecil gue cuma bisa nangis dan ngerasa Tuhan itu ga adil. Tapi disaat gue lagi ngerasa galau banget dan coba buat ngungkapin lewat media yang dimana dia sebenernya bisa baca itu semua bukan berarti gue pengen buat dia merasa menyesal atau buat dia ngerasa ga enak karna udah buat gue sedih. kegalauan gue yang gue ungkapin di twitter ataupun blog murni cuma buat ngeringanin beban yang ada di pundak gue.


Jujur gue masih mantauin dia dari jauh. Kepoin twitter dan facebook dia, cuma pengen sekedar tau sebenernya tapi terkadang rasa kepo gue bisa bikin gue sakit hati sendiri. ya gimana ga sakit ngeliat orang yang gue sayang mention-mentionan sama cewek lain, ya walaupun gue gatau cewek itu siapa tapi tetep aja cemburu!-_-
Disaat gue liat keakraban dia sama cewek lain gue suka ngerasa sedih, sediiiiiiiiiiiiiiiiiiih banget! terkadang gue suka berpikir 'apa dia udah bisa move on dari gue? apa udah ga ada gue lagi dihati dia?' gue suka bertanya-tanya sendiri. Tapi gue juga ga ada hak sih ngelarang-larang dia soalnya gue juga udah bukan siapa-siapanya dia lagi. Cuma gatau kenapa gue ngerasa lebih sedih kalo gue tau sesuatu dari apa yang gue liat atau dari apa yang orang bilang ke gue, walaupun gue juga ga gampang percaya sama omongan orang lain sebelum gue bener-bener liat buktinya. Gue lebih menghargai kejujuran orang sih mau sepahit atau sesakit apapun itu dari pada gue harus tau dengan sendirinya dari apa yang gue lihat sama dari apa yang gue denger. Bagi gue kalo gue ngerasa sakit hati karna kejujuran seseorang itu pasti sakitnya cuma sebentar soalnya cepat atau lambat pasti gue coba buat nerima, tapi kalo gue sakit hati karna dari apa yang gue lihat dan dari apa yang gue denger dari orang lain itu rasanya nyeseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeek banget! Jadi kalo pun misalnya dia emang udah bisa move on dari orang lain gue lebih bisa nerima kalo emang dia jujur sama gue. karna mau gimana pun juga kalo pun dia emang udah bisa move on gue gabisa nyalahin dia, yang namanya perasaan bisa dateng kapan aja dan itu udah ditakdirin Tuhan. bisa aja kan orang yang bisa bikin dia jatuh hati itu lebih baik dari gue karna gue juga sadar gue masih jauh dari sempurna. :)


Gue juga selalu jujur sama orang-orang apa yang gue rasain, apa lagi sama orang yang nyimpen perasaan lebih sama gue. Gue ga pernah sungkan-sungkan buat terbuka walaupun gue tau kejujuran gue bisa nyakitin perasaan orang yang ada feel sama gue, tapi gue ga peduli karna bagi gue kejujuran itu lebih penting ketimbang gue harus nutup-nutupin semuanya cuma karna ngerasa ga enak. Makanya itu semua orang tau gue sayang sama siapa termasuk orang yang ada feel sama gue sekali pun. Bahkan mantan gue yang pernah ngajakin gue balikan sampe bilang "mau sampe kapan lo ay terus-terusan ngarepin sesuatu yang ga pasti? ada yang pasti didepan mata lo kenapa harus ngarepin dia yang ga pasti sih?" disitu gue cuma senyum. Ga ada satu pun orang yang bisa ngelarang gue buat sayang sama orang, cuma waktu yang bisa bikin gue bener-bener move on.


Sampe saat ini gue juga cuma bisa ngikutin alur sama waktu aja sambil ngecapai target yang gue punya. Tapi gue bakal tetep nunggu dia disini sampe gue udah bener-bener ga punya alesan lagi buat nunggu dia disini. Karna gue ga munafik gue masih sayang banget sama dia dan gue masih berharap lebih. Pada intinya hanya Tuhan yang tau kapan gue bisa bener-bener bangkit dan hanya Tuhan yang tau kapan gue nemuin seseorang buat gantiin posisi dia dihati gue :) yang pasti gue tetep usaha disini buat ga terus-terusan ga sedih. Gue selalu percaya ada kebahagiaan dibalik kesedihan dan selalu ada jawaban disetiap pertanyaan.









so?
keep strong and I'll always love you HS...

My Favorite Boy :')

terulang?

ini semua bukan dejavu..
ga, kali ini bukan dejavu. dan gue ga lagi ngalamin itu.
kalo dipikir-pikir lucu yah sesuatu yang pernah terjadi kini terjadi lagi, dan sangat mirip walau tak serupa.

Jatuh cinta-disakitin-susah move on.

ya, ke-3 hal itu terjadi lagi sama diri gue sekarang.
dulu gue jatuh cinta sama orang-jadian-putus bulan maret 2010 dan baru bener-bener bisa move on tahun 2011.
dan sekarang gue jatuh cinta sama orang-jadian-putus bulan maret 2012 dan jangan ampe gue bakal bener-bener move on setahun kemudian. itu nyiksa. Demi Allah.

well, bisa dibilang gue jarang bisa bener-bener cinta sama orang. biasanya gue kalo pacaran feelnya hanya sebatas sayang banget. jarang yang ampe bener-bener cinta banget dan ampe addicted gitu.
dan gue baru ngerasa yang bener-bener cinta dan ampe addicted itu sama 'chm', And now sama 'hs'.

sedikit ngeflashback aja ya, dulu gue waktu berusaha move on dari chm susahnya susah banget. parah susahnya! dikit-dikit nangis, inget sedikit nangis, ngelewatin tempat yang biasa buat ketemuan nangis, ketemu keluarganya nangis, ngedenger namanya nangis, ngedenger apa aja yang ada hubungannya sama chm nangis. udah kayak orang stress nangis mlulu kerjaannya. jadian sama orang juga tetep aja yang diinget chm. temen-temen ampe capek nasehatin gue, maki-maki gue supaya guenya sadar tetep aja masuk kuping kanan keluar kuping kiri. setahun gue ngelewatin proses move on sampe akhirnya perasaan gue murni bener-bener udah bisa ngelupain dia. sekarang kalo ketemu chm udah biasa, udah ga nangis-nangis kayak dulu. tapi ya itu prosesnya juga ga sebentar.

Dan sekarang terulang lagi!
gue jatuh cinta dan susah move on. Ini nyiksa gue banget sebenernya, bener-bener nyiksa.
mulai sering nangis lagi kayak dulu, nangis tiap malem, tiap ngedenger musik, tiap keinget semuanya dan selalu nangis. Sumpah ini bukan kemauan gue. gue gabisa ngendaliin diri gue buat ga nangis dan nahan kesedihan. bener-bener terjadi gitu aja. lebay? emang. gue juga ngerasa begitu tapi sumpah ini bukan pilihan gue buat jadi kayak gini. dan gue jadi benci sama diri gue sendiri.

Dulu gue dikata-katain bego sama temen-temen gue, dikatain lemah, dikatain cemen, dikatain segala macem gara-gara gue gabisa move on dan nangis terus. eeeh sekarang kayak begitu lagi hahaha.
ampe kata sahabat gue bilang "please dia jangan lo jadiin itove ke-2 yang selalu lo galauin dulu. jangan ulangin yang kayak dulu lagi" gue cuma bisa ketawa aja digituin. ya mau gimana lagi, ini bukan kemauan gue. perasaan cinta itu kan muncul begitu aja.

akhir-akhir ini gue sering dinasehatin sama temen-temen gue. ga cewek ga cowok semuanya berusaha ngasih pencerahan sama gue. dari cara halus ampe cara kasar, dari cara omong baik-baik sampe yang ngata-ngatain gue. dan tanggepan gue? gue cuma bisa senyum pait, diem, bengong, sampe mau nangis. mereka semua emang berpengaruh sama gue, berkat pencerahan mereka gue jadi (sedikit) berpikir tapi tetep aja ga ngerubah semuanya. gue begitu kalo udah cinta banget sama orang, ga akan dengerin omongan orang lain. dan perasaan kayak gitu bakal ilang kalo gue udah bener-bener ngerasa capek buat 'waiting for nothing'. dan saat ini gue belom ngerasa capek buat berharap lebih sama hs :')

banyak  kata-kata dari temen-temen gue yang gue inget, salah satunya
"emangnya kalo lo galauin dia trus nangisin dia bakal bikin dia balik lagi ke lo? enggak kan! lo tuh punya otak ay! mikir dong!"
"lo nangis-nangis dia gatau, lo ngerasa sakit dia gatau, lo mikirin dia dia gatau. dan hal yang lo lakuin dengan capek-capek belom tentu dia tau dan ngelakuin hal yang sama kayak lo!"
"jangan buat dia ngerasa besar kepala ay dengan lo galauin dia tiap hari"
"buktiin ay kedia lo bisa bahagia tanpa dia! jangan lemah jadi cewek!"
"gue kenal lo banget ay, lo tuh cewek yang kuat. lo pasti bisa ngelewatin ini semua"
dan masih banyak lagi kata-kata dari temen-temen gue yang gue inget. tapi tetep aja itu cuma buat (sedikit) berpikir dan ga ngerubah semuanya. kesedihan tetaplah kesedihan.

gue rasa galau dan ngerasa sedih itu wajar. lagian mereka ga ngerti kehilangan sosok yang bener-bener berarti itu rasanya kayak gimana pun mungkin mereka gatau soalnya mereka ga ada diposisi gue.
gue kuat hanya terlihat dari luar dan ga ada satu pun orang yang menyadari itu.
gue sedih kenapa gue harus kayak gini..
gue sedih kenapa hal kayak gini harus kejadian..
gue sedih kenapa ga abis aja yah air mata gue biar gue gabisa nangis lagi?
gue ga peduli orang mau ngecap gue apa. mau bilang gue lemah, lebay, cemen, cengeng, gue ga peduli.

cuma Tuhan yang tau gue seutuhnya.
cuma waktu yang bakal ngapus semuanya.
dan gue yakin semua bakal indah pada waktunya :')
btw, makasih banget buat temen-temen yang udah berusaha ngehibur sama nguatin gue. love you guys ({})

just for you..................

Hei buat kamu yang ada di jogja sana! apa kabar?

semoga Tuhan mau ngabulin doaku setiap waktu yah supaya selalu ngelindungin kamu disana :')
by the way, aku cuma pengen bilang sesuatu... mungkin kamu udah bosen dengerin kata-kata aku
but, I just wanna say I always miss you in here and i wish you were here. :')

aku kangen hs sama kamu.. kangen banget :'(

dari kemaren-kemaren aku lagi berusaha buat move on loh dari kamu :')
aku udah coba buat nurutin semua kata-kata kamu buat terus semangat, ga nyerah sama keadaan dan berusaha move on. aku lakuin semuanya! demi kamu hs! demi kamu!
aku coba buat ga sedih lagi setiap keinget kamu, coba buat ga nulis-nulis nama kamu lagi, coba buat ga nangis lagi, dan coba buat buka hati aku untuk orang lain.
tapi ternyata...
difficult for me to do it all...

aku tau hs ini cuma masalah waktu dan ga ada yang ga mungkin di dunia ini, tapi kali ini bener-bener susah buat aku lakuin itu semua. kamu harus ngerti posisi aku disini hs....
aku udah berusaha buat cari kesibukan supaya aku ga keinget kamu. aku main sama temen-temen aku, aku pergi refreshing, tapi pas malem tiba... apa yang terjadi? secara spontanitas hal yang justru aku hindarin malah muncul tiba-tiba. dan hal itu kamu hs.. 


lalu, dengan orang-orang yang baru masuk di kehidupan aku sekarang. Jujur mereka baik sama aku baik banget aku beruntung bisa kenal sama mereka, tapi mereka tetep gabisa ngalihin pikiran aku dari kamu..
not as easy as you think to move on from you hs..
aku udah terlanjur sayang sama kamu.


kamu sendiri gimana disana? udah bisa move on? kabarin aku yah hs kalo udah ada yang gantiin posisi aku di hati kamu :') kabarin aku yah hs kalo kamu udah mulai bahagia sama orang lain :') aku pasti bakal turut bahagia disini ngeliat kamu bahagia disana :')


jujur aku jadi ga teratur sekarang disini. aku jadi sering sakit-sakitan, aku jarang makan, jarang minum air putih lagi, aku ngerasa ga ke kontrol. aku tau mungkin aku terlalu berlebihan dan kekanak-kanakan, tapi inilah aku. aku gabisa nutupin diri aku sendiri, dan aku gabisa berpura-pura aku baik-baik aja tanpa kamu karna itu ga sesuai sama kenyataan.
maafin aku hs... maafin sikap aku yang terlalu berlebihan, tapi ini semua real ga ada yang aku kurang-kurangin dan ga ada yang aku lebih-lebihin.. This purely from within my heart..


aku selalu doain kamu disini hs..
semoga kamu bahagia disana, sehat selalu, dilindungin disetiap langkah kaki kamu, dan sukses pastinya.
yang pasti aku cuma berharap 1 hal sama kamu, aku cuma berharap disaat tanggal 1 agustus nanti aku pengen kamu ada dihadepan aku. itu aja :')

aku bakal selalu nunggu kamu disini :')



love you hs.

This is special for you HS :')

kali ini aku bakal bahas tentang kamu. Ya kamu HS. orang yang sering aku sebut-sebut namanya didepan temen-temen aku, orang yang namanya sering aku tulis-tulis dibuku pelajaran ato ditangan, orang yang selalu aku tunggu-tunggu sms dan teleponnya, orang yang selalu jadi penyemangat juga moodbooster, orang yang udah ngajarin aku banyak hal, orang yang udah buat aku ngerasa senang maupun sedih, orang yang selalu ngajarin aku buat selalu bersikap dewasa, dan orang yang sangat spesial.

23 Desember 2011. Ya, tanggal yang selalu aku inget. tanggal dimana kita mutusin buat ngejalin hubungan dan itu dilakuin di chatting facebook tepat jam 23:12. Dan itu masih aku inget jelas.

Ya, aku selalu inget kamu HS.. Selalu...

Aku inget kamu selalu ngucapin selamat pagi ke aku, aku inget kamu selalu ngingetin aku buat makan sholat sama minum air putih yang banyak, aku inget dulu kamu berniat mau jadi dokter supaya bisa nyembuhin aku kalo aku sakit, aku inget kamu selalu pengen buat aku tersenyum, aku inget disaat kamu berubah jadi orang yang super sibuk, aku inget disaat pertama kali kita ketemu, aku inget waktu kamu nemenin aku belanja, aku inget disaat kamu buat aku bener-bener kesel seharian sebelum keberangkatan kamu ke jogja dan tiba-tiba kamu dateng kerumah bawain bunga mawar trus minta maaf sama aku. Aku inget semuanya HS... aku inget! :'D

Tapi ada 1 hal yang aku gamau inget..

tanggal 8 Maret 2012. Pas baru pulang sekolah, pas baru selesai ujian praktek olahraga, pas baru selesai lari, pas lagi duduk sambil nahan dada yang sakit karna kecapekan, aku inget kamu ngirim sms yang panjang buat ngeakhirin semuanya... Aku inget saat itu aku cuma bisa nangis sambil nahan dada aku yang bener-bener sakit. entah sakit karna saat itu asma aku lagi kambuh gara-gara kecapekan, entah karna baca sms dari kamu. Pas perjalanan pulang aku cuma bisa diem, diem mikirin semuanya, diem mikirin kenapa semuanya harus kejadian. Dan aku gamau inget itu.. gamau..

Aku ga selamanya kuat HS.. ga selamanya..

Aku ga selamanya dikenal orang yang selalu bawel, yang selalu ceria, yang selalu jayus, yang selalu malu-maluin orang lain, aku ga selamanya make topeng..

Aku tau mungkin ini terlalu berlebihan, but it's real.

I'm sick HS...

Why do you do this to me?

Dan kenapa hanya karna sebuah jarak ini semua harus kejadian... Oh God.. It's not fair to me..

Aku tau kok ini semua juga bukan kemauan kamu dan ini juga bukan kesalahan kamu. aku ngerti HS... sangat ngerti... :')

maafin aku HS...

maafin aku kalo aku gabisa jadi wanita yang kuat..

maafin aku untuk setiap sedih yang aku buat..

maafin aku udah buat kamu kecewa..

maafin aku gabisa jaga kesehatan aku sampe akhirnya harus sakit-sakitan kayak gini..

maafin aku yang terlalu sayang sama kamu..

maafin aku yang gabisa berenti nangis..

maafin aku yang gabisa buat pertahanin kamu..

maafin aku yang masih terus berharap dan nunggu kamu buat berubah pikiran dan balik lagi ke aku..

maafin aku HS..

maafin aku...

dan terlebih makasih buat semuanya..

makasih untuk setiap rasa sayang yang pernah kamu rasakan..

makasih untuk setiap kekhawatiran yang tertuju padaku..

makasih untuk setiap doa yang tertuju padaku..

makasih untuk setiap perhatian yang kamu berikan..

makasih untuk setiap semangat yang kamu berikan..

makasih udah mau ngajarin aku banyak hal..

makasih udah mau jadi bagian dari hidup aku..

makasih udah mau berusaha jadi yang terbaik buat aku..

makasih udah mau buat aku tersenyum serta menangis..

makasih banyak HS..

makasih.. :')

and now, I must  being alone again without you without love without your kiss & hug..

Honestly, from the deepest of my heart.. I love you, I love you so much! and I needed you here beside me!

can you hear crying?

understanding is important!

Udah lama gue ga sharing-sharing tentang sesuatu. Dan kali ini gue bakal sharing tentang "understanding is important"
Kenapa gue ngambil topik ini? Soalnya gue pengen ngulas tentang sesuatu yang sangat amat dibutuhkan dalam sebuah hubungan.

PENGERTIAN yaaa, 1 kata 10 huruf yang menurut gue penting banget ada dalam sebuah hubungan. Sebenernya sih ga didalem hubungan pacaran aja, tapi dalam hal-hal lain juga pengertian itu penting banget.

Jujur gue itu paling ga suka ngatur-ngatur hidup orang termasuk kehidupan pacar gue sendiri. Gue juga paling ga suka ngusik-ngusik privasi orang lain. karna gue ga suka diperlakuin kayak gitu, makanya gue ga pernah ngelakuin hal-hal yang ngeganggu kenyamanan orang.

kalo kata bokap : "kamu itu terlalu cuek sama lingkungan". Ya gue akuin gue termasuk orang yang cuek untuk urusan lingkungan sekitar. Gue ga pernah mau peduli sama masalah/urusan orang lain. karna bagi gue hidup mereka ya hidup mereka, hidup gue ya hidup gue. Gue bakal mau peduli sama urusan orang lain kalo orang lain mau peduli sama gue. Kalo orang ga pduli sama gue? ya gue bakal lebih ga peduli haha! Dan gue itu sangat amat ga pernah mau peduli sama omongan orang lain tentang diri gue. Bagi gue semua orang bebas berkomentar, jadi terserah orang mau komentar apa tentang diri gue dan gue tetep ga peduli. hahaha!

Untuk urusan pacaran gue termasuk orang yang coba buat mengerti segala aktivitas yang pacar gue lakuin. karna gue ga mau jadi orang yang terlalu egois. Gue selalu nerapin prinsip "hargain orang lain kalo kamu ingin dihargain"
makanya itu supaya gue dingertiin sama pacar gue sendiri gue harus belajar ngertiin dan mahamin kehidupan dia supaya pacar gue juga mau ngertiin dan mahamin kehidupan gue.

Pada dasarnya sih gue bukan mau minta imbalan dari semua hal yang pernah/yang udah gue kasih buat pacar gue mulai dari pengertian, perhatian, waktu, ato yang lain-lainnya. Karna gue pikir gue bukan pacaran sama anak sd/smp yang harus gue ingetin setiap waktunya buat ngertiin apa yang gue maksud/mau. Jadi gue rasa kalo gue pacaran sama orang yang bener-bener sayang sama gue dan punya pikiran pasti tanpa harus gue bilang "kamu harus begini!" dia pasti udah paham dan ngerti apa yang gue mau dan yang gue butuh dari sebuah hubungan. Karna orang yang bener-bener sayang sama kita dengan tulus tanpa kita minta jadi yang terbaik pasti dia udah berusaha jadi yang terbaik buat kita.

Sebenernya kalo dipikir-pikir apa sih yang kita cari kalo kita membangun sebuah hubungan kayak pacaran? pasti kan yang kita cari dan yang kita butuh itu kayak kasih sayang yang lebih, supaya kita punya temen bicara, supaya ada yang bisa ngertiin kita disaat keluarga ga bisa ngertiin mau dan maksud kita, supaya ada yang memotivasi kita, supaya ada yang ngebantu kita bangun disaat kita lagi jatuh, supaya ada yang ngasih kita semangat, supaya ada yang bikin kita ketawa disaat kita ngerasa sedih, supaya ada yang nemenin kita disaat kita ngerasa sendiri, dan masih banyak yang lainnya. Dari hal kayak yang diatas sebenernya mencakup jadi 1 kengininan, kita butuh seseorang yang punya waktu buat kita. Ya, semua orang pengen punya seseorang yang selalu punya waktu buat kita. cukup singkat dan jelas tetapi sangat penting. Sekarang kalo didalam sebuah hubungan waktu itu ga pernah ada untuk apa? walaupun ga 24 jam seorang pacar bisa ada buat kita tapi seenggaknya adalah sedikit pengertian supaya mau ngasih kabar ato perhatian kecil. Karna adanya waktu buat berkomunikasi itu ga akan buat suatu hubungan jadi terasa hambar. Ya lo semua pasti ga mau lah makan makanan tanpa garam~

but, how would any time if there is no sense?

So, mulai sekarang mulailah mengerti perasaan orang jika kita memang ingin dimengeti dengan orang lain






*warning* *This post is not meant to satirize anyone* *peace*